#1 

BlooD
Начинающий Carder
Откуда: Russian Federation
Зарегистрирован: 2008-10-03
Сообщений: 7018
На форуме: 1162 час.
Репутация: 385 (93%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Выкладываем в этой теме анекдоты.
Правила одно. 1 человек в день может выложить только 1 анекдот.
ПЕРЕПИСКИ ИЗ ICQ НЕ СЧИТАЮТСЯ АНЕКДОТАМИ ПО ЭТОМУ ИХ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Я начну

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь


всем привет

Неактивен

#2 

MC_DobermaN
Мастер
Имя: Alex
Откуда: Болгария, Балчик
Зарегистрирован: 2008-06-02
Сообщений: 3588
На форуме: 589 час.
Репутация: 351 (89%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!


Никто не раскроет нам истину,как мы сами (с)

Неактивен

#3 

4ih-pqh
Мастер
Имя: СуТрАБыЛВлАдОм ®
Откуда: ОТТУДА
Зарегистрирован: 2007-12-26
Сообщений: 3303
На форуме: 451 час.
Репутация: 170 (92%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиков, в нарядном платьице...
А мужик этот, видно маньяк был, и захотелось ему ее соблазить! А как?...
Привязал он на свой "инструмент" бальшой такой бант, и давай перед ней "выкрасовываться"...
Девочка побросала ведерко-лопатки-стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года и*усь, но такова му*ака исьсё не видела!!!..


Вся информация обо мне в аватаре. Прочитать аватар можете загрузив его сюда или просмотр сразу
Экстримал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается писец
Прокси-сервер из Европы. Highly Anonymous

Неактивен

#4 

-=мазахака=-
Знаток
Откуда: Приднестровье.Рыбница
Зарегистрирован: 2009-02-14
Сообщений: 1454
На форуме: 220 час.
Репутация: 66 (74%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули".
Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Неактивен

#5 

Dimitry
Ниндзя по зачистке капусты
Имя: Дмитрий
Откуда: Германия
Зарегистрирован: 2003-04-18
Сообщений: 18331
На форуме: 1740 час.
Репутация: 1224 (99%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


Моя анкета на vmeste.eu
Если сообщение Вам помогло, отблагодарите участника повысив его репутацию!
PS. То, что нас не убивает, то делает нас сильнее!

Неактивен

#6 

Don-A
Мастер
Имя: Влад
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-04-08
Сообщений: 2020
На форуме: 336 час.
Репутация: 302 (92%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Неактивен

#7 

Trilby
miss me?
Имя: Алексей
Откуда: Default City
Зарегистрирован: 2006-08-01
Сообщений: 8448
На форуме: 791 час.
Репутация: 764 (94%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

(М)уж звонит (Ж)ене:
(М) Привет дорогая, ты где?
(Ж) Я в Норе
(М) Где ?О_о
(Ж) Ну в норе.. Ну ты мне подарил машину такую!
(М) ДУРА! Не в норе, а в Рено! Хорошо что я тебе Пежо не подарил..


Пишу на C++ за еду

Неактивен

#8 

BlooD
Начинающий Carder
Откуда: Russian Federation
Зарегистрирован: 2008-10-03
Сообщений: 7018
На форуме: 1162 час.
Репутация: 385 (93%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

На кровате, в состоянии полуприсмерти лежит отец-циган, вокруг него собралась вся семья, отец говорит последнее слово сыновьям(на последнем из дыханий):
-не в коем случае воровать........,
Сыновья: "Не не не, отец не будем!"
Отец снова: "не в коем случае воровать......"
Сыновья: "Не не не, отец, за кого ты нас принимаешь, не будем!!!"
Отец последний раз: "не в коем случае воровать..... не забывайте...."


всем привет

Неактивен

#9 

Bandit
Мастер
Имя: DeN
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2009-02-06
Сообщений: 3972
На форуме: 913 час.
Репутация: 361 (93%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
==========================================
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!
=========================================
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
=========================================
сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!
========================================
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. smile
lollollol
---------------------------------------------
Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Марь Иванна возмущённо:
-Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа!
Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом:
-Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!!
=============================
Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

Отредактированно Bandit (2009-04-17 15:42:30)


Я Вконтакте
"Простые игроки смеются над донаторами, которые кидают большие деньги в игру, а донаторы смеются над простыми игроками, которые считают эти деньги большими." (с)
Skype - bandit_cs1

Неактивен

#10 

-=мазахака=-
Знаток
Откуда: Приднестровье.Рыбница
Зарегистрирован: 2009-02-14
Сообщений: 1454
На форуме: 220 час.
Репутация: 66 (74%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Надпись в мужском туалете:
" Мимо писсуаров не срать!"
lol
-----=========---
lol
Три кота спорят кто из них самый ленивый:
Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”.
Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”.
Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”.
lollollollollollollollollollollol

Отредактированно dан (2009-04-19 19:24:15)

Неактивен

#11 

BlooD
Начинающий Carder
Откуда: Russian Federation
Зарегистрирован: 2008-10-03
Сообщений: 7018
На форуме: 1162 час.
Репутация: 385 (93%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...


всем привет

Неактивен

#12 

-=мазахака=-
Знаток
Откуда: Приднестровье.Рыбница
Зарегистрирован: 2009-02-14
Сообщений: 1454
На форуме: 220 час.
Репутация: 66 (74%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Сревнования для водопроводчиков
Придумали 2 конкурса
1_)Кто выпьет больше водки:Побеждает сантехник Михалыч
2_)кто построит страшную рожу:побеждает сантехник Митрич!какда опоздал и узнал что онпроиграл 1 кнокурс!lollollol

Неактивен

#13 

Turgaud
Профи
Зарегистрирован: 2008-10-18
Сообщений: 6089
На форуме: 868 час.
Репутация: 401 (90%) ±
Инфо  Написать

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
====================================================
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
====================================================
- Официант, но я просил кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!
====================================================
Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
====================================================
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
====================================================
Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.
====================================================
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
====================================================
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...
====================================================
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.
====================================================
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

Неактивен

#14 

Render
Moderator
Зарегистрирован: 2007-12-18
Сообщений: 6906
На форуме: 1364 час.
Репутация: 764 (97%) ±
Инфо  Написать

lol Не не в мышке, 100% в руке))

Неактивен

#15 

admiral
Status is loading... 99,9%
Имя: Alexandr
Откуда: берутся NaNы?
Зарегистрирован: 2007-02-04
Сообщений: 6595
На форуме: 1710 час.
Репутация: 1122 (100%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

ну про буфера я промолчу лучше )))


Скорая помощь - всегда рядом!
99% ошибок сидит в полуметре от монитора.

Неактивен

#16 

Turgaud
Профи
Зарегистрирован: 2008-10-18
Сообщений: 6089
На форуме: 868 час.
Репутация: 401 (90%) ±
Инфо  Написать

lollollollol

Неактивен

#17 

ValdeZ
Moderator
Имя: Владислав
Откуда: Украина, Запорожье
Зарегистрирован: 2008-02-09
Сообщений: 4874
На форуме: 860 час.
Репутация: 347 (97%) ±
Инфо  Написать

lollollollollollollol
вспомницо бабка, которую по телефону разводили, помните, на вместе.еу выкладывали?
оно в колёсико сохраняется lol

Отредактированно ValdeZ (2009-05-04 20:23:10)

Неактивен

#18 

Bandit
Мастер
Имя: DeN
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2009-02-06
Сообщений: 3972
На форуме: 913 час.
Репутация: 361 (93%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

lol мда, тяжелый случай


Я Вконтакте
"Простые игроки смеются над донаторами, которые кидают большие деньги в игру, а донаторы смеются над простыми игроками, которые считают эти деньги большими." (с)
Skype - bandit_cs1

Неактивен

#19 

MC_DobermaN
Мастер
Имя: Alex
Откуда: Болгария, Балчик
Зарегистрирован: 2008-06-02
Сообщений: 3588
На форуме: 589 час.
Репутация: 351 (89%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

-Мы  с тобой могли бы стать хорошей парой..(сказал колобок Всаднику без головы)


Никто не раскроет нам истину,как мы сами (с)

Неактивен

#20 

Bandit
Мастер
Имя: DeN
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 2009-02-06
Сообщений: 3972
На форуме: 913 час.
Репутация: 361 (93%) ±
Инфо  Вебсайт  Написать

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
lol


Я Вконтакте
"Простые игроки смеются над донаторами, которые кидают большие деньги в игру, а донаторы смеются над простыми игроками, которые считают эти деньги большими." (с)
Skype - bandit_cs1

Неактивен

[ Generated in 0.013 seconds, 9 queries]